И снова мысли начинают водить хороводы в моей голове и давить, давить, давить...

Почему мне всегда надо испортить себе жизнь, усложняя все и делая невыносимым день, который этого не заслуживает? Почему так нравится губить настроение, душевное спокойствие и желание жить и наслаждаться жизнью? 

Я получила все то, о чем мечтала в последние годы: работу, которую я не буду ненавидеть, хороший коллектив, стабильную личную жизнь. И вроде все хорошо, все есть, наслаждайся и живи. Но нет, зачем?! Новая должность на работе, новые эмоции, новые знания? — Нет, в голове кружат мысли: море стресса, новые сложности, снова чувстовать себя уязвимой и ничего не знающей, снова привыкать и ждать, когда пройдет этап акклиматизации. Долгожданный преезд к молодому человеку, а, значит, возможность узнать друг друга и проверить отношения, быть ближе и наконец перестать так скучать? — Нет, я концентрируюсь на том, что дорога на работу не очень удобная и будет занимать гораздо больше времени, придется очень рано вставать, а следовательно мысли о том, как долго мне придется так жить и, вообще, что нас ждет дальше… И это далеко не все.

Почему так трудно  помнить о положительных сторонах событий? Почему так трудно видеть то хорошее, что происходит в жизни, и так легко все омрачать негативом, постоянно возвращаясь к проблемным моментам? Когда как не сейчас мне радоваться жизнью, свободой, молодостью? Время лелит, я, наконец, это осознаю. Но оно идет с негативом, стрессом, проблемами. Я оглядываюсь назад и мне нечего вспомнить, ярких моментов почти нет. Время унеслось и события пылятся в памяти, покрытые слоем пыли, влаги и серости.

Я хочу научиться радоваться жизни...

Я постоянно думаю. Не важно о чем. О ерунде, которая мимолетно залетит в голову и не отпустит, о насущном, которое тревожит и зудит, о будущем, в котором хочется быть счастливой.

Не важно чем, но моя голова всегда чем-то забита. Либо кто-то или что-то мне подкинет предмет для размышлений, либо я  самостоятельно загружу свой мозг очередной мыслью, которая некоторое время поболтается в моей голове, помучает и отпустит, словно ничего и не было.

Иногда мысли становятся невыносимы, в такие моменты хочется их чем-то заглушить или выпустить наружу, поделившись с тем, кто случайно  окажется жертвой моего «зуда». И очень не частно это освобождение получается таким, как мне бы  этого хотелось. Обычно, мысль просто вырывается наружу, изливается потоком слов и резко обрывается загадочным или сосредоточенным взглядом в никуда. Облегчение и послевкусие ненужности или неумесности моих изливаний...